1. 　　97年香港回归的时候我在泰兴开了个录象厅，生意不好的时候兼贩A片。干这个活首先要有据点，哪怕是一个垃圾桶，一个公共厕所；其次要推销，要凑到每个人耳朵边上说：黄片要吗。如果别人露出犹疑的神色，那就从兜里掏出一张A片给他看。A片都有简易封面，上面印着让人血脉贲张的照片。然后就可以交易了。单人行动的时候，货是不能放在身上的，要放在据点里。这个据点当然不能是自己的店，我的据点是我三叔的皮鞋店，所以经常有客人挑了半天皮鞋，最后拎着一张A片回家了，搞得我三叔很郁闷，要跟我分成。 　　顾客都是男的，类型各异，有的很猥琐，也有的很文静，你很难通过经验来判断谁将是下一个主顾，因此只能不停地在大街上嘀咕“黄片要吗黄片要吗黄片要吗”。我遇到的唯一的女主顾是附近洗头房里的小妹，她穿着黑色睡衣趿着粉红色的拖鞋来到我面前，发给我一支摩尔香烟，然后买了十张A片。据我所知，并不是她自己看，而是给暗室里的客人看。 　　有时会遇到神经病。曾经有个秃顶中年人对我手里的各国A片都不满意，点名要阿尔巴尼亚的A片。我说阿尔巴尼亚是社会主义国家，不出产A片，他就很沮丧，说自己年轻的时候看了太多的阿尔巴尼亚电影云云。还有人要绿片（人兽交），我手头上只有人狗交，但他要人狼交的，而且是男人和女狼，这就有点超出一般常识了。 　　后来我遇到个同行，此人到我的地盘上来贩货。我叫了几个地头蛇，把他拖进巷子里扇了十几个耳光。我发现他的货全是假的：A片的封面，里面的碟是那种报废了的盗版Win95。你可以想象，一个买了A片急于回家手淫的人，看到一张Win95会是多么沮丧，严重的会变成阳痿，而且很影响我们这一行的信誉。我因此又多扇了他几个耳光。 　　只有一次，遇到一个大叔，他居然开口教育我，说我年纪轻轻不该干这个。我说我找不到工作，要不您替我介绍个不用费劲就能拿工资的活，我把兜里的A片全都送给您。大叔想了想说：“要有这么好的事情，我就自己去了。” 　　2. 　　据说，古今胸罩为了表现丫历史悠久，写了一句广告语：从奶奶戴起。结果审批的时候被枪毙了。顺便说一句，古今胸罩的历史远没有人们想象中那么悠久。我从前也上过当，以为从古代开始就有这个牌子的胸罩，这简直扯淡。前清的女人都是用抹胸的，更甚者是用一块超长的布绑在胸口，绑这布的时候，一头由丫鬟扯着，自己则像跳华尔兹一样转，把布转在胸上。这是大户人家的做派，有丫头，穷人家没丫头的就只能把布栓在床沿上，由于个别穷人家的女孩比较懒惰同时又缺乏丫鬟的监督，导致绑胸计划三天打鱼两天晒网，胸部出落得异常丰满，招来西门庆和贾琏，也很正常。总之，古代人是没胸罩的，我国第一代戴胸罩的女人应该是在民国，估计第一个吃蟹的人是做奶妈的。说实话，古代歧视大胸女，就是因为很像做奶妈的，但奶妈也有尊严的，戴个胸罩总可以吧？ 　　我们可以想象了，像古今胸罩这么个店，当初在里面闲逛的竟是一群奶妈。而且卖出来的胸罩尺寸超大，都是F罩杯以上的。胸罩和袜子是一样的——不论尺寸，价格相同（这是日本人想出来的），因此个别贪小便宜的奶妈直接就要了H罩杯的，拿回去改一下，多出来的布还能给小孩做条短裤。后来大户人家招聘奶妈，就要问，她是什么罩杯的呀。管家说，H罩杯的。夫人一听就很满意，还要加工资，如果是E罩杯的就不大容易找到东家，这也滋长了这方面的浮夸风气。这个属于商业欺诈，但当时没有消协，发现了也只能打一顿赶出去。 　　这大户人家的老爷有三大爱好，戏子奶妈儿媳妇。什么陪房丫头、按摩女郎那都在其次。爱奶妈的在弗洛伊德看来就是典型的口唇人格，爱儿媳妇的那叫生殖人格，爱戏子的那还用说吗？当然是肛门人格。犯了口唇人格的人有个特点，就是憋不住，随时随地都有寻欢的可能。奶妈最倒霉。老爷美其名曰“商业检查”，就是时不时要摸一把，有时摸到的是真乳，有时摸到的和建议尺寸不符合，老爷就很不开心。还有的索性从H罩杯里掉出两个热水袋来，这简直要命，兴味索然不说，儿子还会得营养不良症，因为这奶妈根本就是假货，平时都是用米汤灌小少爷的。对口唇人格的人来说，这种事情很操蛋。 　　胸罩的流传可能是这样的：某丫头看见老爷摸奶妈，丫头想上位啊，于是也跑去古今买了个胸罩。当时都是E罩杯的，冷不丁来了个没结婚的小丫头，营养又很差，等同于小男孩，于是就开始出现A罩杯这种蒙事的货色。到后来所有的小丫头都来买胸罩，于是E罩杯反而成了稀有的东西了。丫头们戴上胸罩以后，家里的夫人也爱上了这个东西，胸罩就开始流传了。 　　3. 　　我昨天跟C老师吃饭的时候看到个广告，是绿箭的，说一个男青年去做口腔检查，一青年护士刚用棍子掰开他的嘴，绿色的清新空气就从他嘴里呈树叶状飘了出来，护士立刻露出了在A片里被人手淫时的表情，说：“再来一次。”男青年则非常欣喜，继续张嘴。广告适时地

停博, 天数不详...

C老师是狂热的大闸蟹爱好者。所以，老早就计划好了国庆要到巴城呆几天，专门为了阳澄湖大闸蟹去。 在那些煤卫共用的弄堂年代，一家吃蟹，如果不能让其他人家知道，那这顿蟹可能就真的白吃了。就好比我的苏北老家，我奶奶偶或一天包了馄饨，总要左邻右舍的送几碗，除了好客，显摆之意也很明显。 熟悉的场景大概是这样的： 小孩在做着作业。男人铺着吃饭的台子。 女人的声音——有些高，但总能恰到好处地不失柔软——从底楼的厨房间传了上来， “侬碗筷准备好了伐？” “好了”。男人答道。 “侬再去买一瓶好一眼额醋回来，好伐？” “为啥？屋里相勿是有额吗？” “今朝阿拉吃蟹呀，吃蟹没好点的醋那能来煞啦。” 这样的对话二楼能听到，其他隔壁邻居自然也能听到。于是，在另外一家的饭桌上，也就议论开了。 女人说，“格家人家十三点伐？” 男人“嗯”了一声。 女人接着说道，“嗲勿杀了，吃点蟹要嘎神气做啥？还真当名件了。” 男人笑笑，心里想，侬也勿是一样？ 或者，在另外一个公用的厨房间，主妇们毫不相干地各自做着自家的饭菜。有人说话了， “王阿婆，拿今朝吃点啥啊？” “大闸蟹，清水大闸蟹。” “蛮好。几钱一斤啊？” “勿要钞票格，乡下亲眷来上海办事体送格。” “喔唷，拿乡下头倒蛮好，有蟹好吃。” “嗯” “阿拉老头子，伊拉乡下勿灵，一年到头吃不光的咸鸭蛋，没办法，吃多了真是促气。” 呵呵。 想起小时侯的新的确良衬衫，要是一直包在黄军装里面，那还有什么意思？ 所以，的确良穿在身上，黄军装永远搭在胳膊上。

工作性质的关系，我这样的人要做到滴酒不沾似乎是一件不可能的事。 尽管喝酒并不是抽烟那样会对身体和精神造成更为严重的伤害，但假如我仍然和过去相当长的一段时间里面一样，不加节制的狂喝、烂饮，我相信长期下去也终究不会是一件好事。 酒精当然会让生活产生更多、更美好的诗意，但这是在节制和适当的前提之下的，假如每天都泡在酒缸之中，诗意变得疯狂更猛烈－－我觉得一个单纯的诗人在生活里面是难以站得住脚的。 就我个人来说，白酒四两，啤酒两瓶或者是适当的，且正常情况下不建议将这二者叠加。 在这样的情况下，我们一边可以寻找诗意，一边也不会丧失理智。当然这是在旁边没有MM的情况下。 更当然，为了更好的解决掉喝酒过度这个问题，还必须做出另外的一些纪律规定：能不参加的饭局尽量不参加；必须参加的饭局尽量不喝酒；必须喝酒的饭局尽量不喝白酒——上星期在我的身体力行下，一桌6个人都喝西瓜汁了，天可怜见，一扎单价78块。有5个人喝得很爽，剩下一个我小心翼翼象喝白酒一样浅尝辄止。 然而，作为一条不错的纪律，有益于社会也有益于本人的，只有在真正得到贯彻落实之后才会显得可爱。

一、关于自由 从我个人主观出发，我知道过去的一段时间内确实是太忙了，忙得整个世界似乎都是天晕地暗的，但现在仔细回顾一下过去，这才知道那句子的厉害：站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙。 我们绝不应该这么忙的，不是吗？我们应该像小狗一样，有时间在墙角晒太阳；我们应该像小猫一样，有时间在树下伸懒腰。 创业就是这样一个恶心的东西，它唯一所能够达成的目的，就是把你变成一个婊子－－值得注意的是，从来没有人在乎一个婊子是否有钱。 创业这件事有多无聊呢，就是到最后你会发现其实你什么也没有创造过，反而你失去了全部；创业这件事有多恶心呢，就是到最后你会发现你身处于由财富操纵的骗局，你已经不能自拨。 不能自拨是人生中最痛苦的事情之一，对于绝大多数人来说，是永远不能明白的。 我试图把这个问题说得浅显一点，只能引用一下这个句子：自由，不是你想干什么的时候能干什么，而是你不想干什么的时候，就能不干什么。 你自由吗？ 二、关于抽烟 抽烟这个问题我已经在精神和身体上挣扎和抗争了太长时间，这件事对我们来说，当真是有百害而无一益啊－－所有关于抽烟的种种美好，或者任何的民间说辞，都是他娘的骗人的。 我一点也不喜欢吸烟，一点也不喜欢吸烟的人，虽然我一直在吸。 但我已经下决心要戒了－－这当然是我关于戒烟的第N次的决心－－我常常祈祷，希望在N＋1次时，我能够真正地落实这个决心。 但直到现在为止，我仍然没有做到。 现在，我的窗户很大，足足有两米那么高，我们一家人站在阳台上也足够的宽敞。我就坐在这样的窗户里面，窗户外面是雨后的天空，下面则是绿草青青，以及绿地里稀疏的小树。我听着电视里师洋装疯卖傻的娘娘腔，点着烟，看着窗外。想到现在的电视选秀是那么的恶心，已经没有办法看了——和网络一样的啊，一帮傻B西西，长得歪瓜咧枣的男女自我感觉好得一B的拗造型——想到傍晚的时候跳舞的老头老太太经过我的窗户下面，我就要忍不住抽上一口。 这样的景象是经常的，由此而导致的后果的是，我的牙齿越来越不够坚硬，连啤酒瓶盖也不太敢去咬；我的记忆力越来越差，跟四年前相比，我现在基本就相当于一个失忆者；我的鼻炎、咽喉炎越来越严重，我日益担心在什么时候就会发生我不能承受的身体之痛－－但我又实在没有办法拒绝这一切，香烟像个魔鬼一样将我深深缠绕。 我当真是要下决心戒烟了，这不是一个计划，而是一个命令－－我希望我是一个有组织的人，有组织有纪律，从现在起，把烟戒了。 三、关于喝酒 有时间再敲了。。。

最近的三人麻辣烫会经常出现沈宏非和洪晃。一男一女两个胖子中间衬一个干瘪的林栋甫，三人一起得吧得吧，也相映成趣。 C老师说陈凯歌其实也挺可怜的，花了那么多钱却拍出了一部被骂成狗屎的电影。然后又在馒头的问题上犯傻了。这一个馒头引出了很多人，比如洪晃。这个长相膘悍面色奇特的中年女人出来的时候，C老师告诉我说，这个女人叫洪晃，是陈凯歌的前妻。说，你看你看，可怜吧可怜吧？要是这样的女人搁你身边，你还不撞墙跳河悬梁自尽啊？ C老师也算是搁文艺女青年的人。当然，范围比较小。局限在伊拉学校里，拿得出手的，也就是会抱个琵琶弹搁《彩云追月》什么的。因此文艺频道里说的那点事情，伊总是会撇撇嘴，表示早就知道了。 洪晃在前夫陈凯歌遭受千夫所指的时候，是也跑出来说话了的。 “男人找老婆，有两种类型，一种是找娘，一种是找抽！”相比洪晃，陈凯歌面相看起来还是比较年轻的，和现任老婆陈红姑娘站在一起，也并不显老。因此找抽的可能性不大，所以基本可以断定是在找娘了。 在馒头事件中，很明显的，陈凯歌和他的电影一样弱智。因此整天和一个过分聪明，而又强势的女人生活在一起，那么最终要么一直把她当娘，要么吸完了奶赶紧走人。 郑少秋就是这样的。小伙子当年那叫一个帅，基本上就是现在的谢霆峰。小谢同学当年找个对象都有万把人给号脉算八字看面相。而郑官居然娶了肥肥！用屁股想想也能知道他的目的是什么。当然，肥肥要比洪晃强了不少，至少，她很可爱，她没废话，她虽然比洪晃胖，但却没有一脸横肉。 赵本山说了，人家都从乡长变三胖子了，咱就甭再给他当头一棒子了！ 更何况还是前夫。 所以，每当C老师告戒我说做人不能陈凯歌到这种地步的时候，我都会笑笑说，你也不能太洪晃啊。 末了，大家握手道：与君共勉！

七夕的时候，我吸着鼻涕，带着重重的鼻音打了个电话出去，我说，我是一个人的，我生病了！ 太阳很大，照在身上，有点刺痛，激活了我的部分神经，我想，我在被另一个人拼命思念。 这也是一种轮回，上帝告诉过我们的。 呵呵，可是，我们都不相信上帝的，亲爱的，你说，有上帝么？或者真的有，只是他太忙了，没有办法照顾到你的思念。 当自以为坚信的东西，一旦找不到理由可以维持的时候，还能相信什么？ 佛说：人生来就是苦的！ 佛又说：人生苦短！ 佛对我说：你的心上有尘。我用力地擦拭。 佛说：你错了，尘是擦不掉的。我于是将心剥了下来。 佛又说：你又错了，尘本非尘，何来有尘？ 你说，我该相信哪一句？ 桑美来了，伟大的桑美台风，它继承了台风家族的光荣传统，在这一刻，不是一个台风在登陆，是前后三个！

公元2006年8月8日上午10时，著名的网络摄影家漫画老师的神舟电脑三星硬盘，经过前日母女两疯狂的游戏之后，它终于黑屏了，两岁半的生命，走到了尽头。 社会各界纷纷发来悼词，以纪念它光辉的一生。 脑白金（漫画老师指定保健品）：今年过节步收礼，收礼只收好硬盘。 步步高（漫画老师首选赞助商）：世间自有公道，好硬盘总会有回报。 培根（漫画老师同学一）：好硬盘就是力量。 爱因斯坦（漫画老师同学二）：究竟是游戏让硬盘坏了还是硬盘让游戏玩不了了，这取决于你的参考坐标。 刘德华（漫画老师粉丝一）：给我一杯忘情水，硬盘让我很受累。 周杰伦（漫画老师粉丝二）：哼哼哈嘿，快使用好硬盘。 F4（漫画老师的粉丝三）：陪你去看好硬盘，落在我电脑里。 北京奥组委（漫画老师合作伙伴）：同一个神舟，不同的梦想。 燕舞公司（漫画老师指定音响设备）：硬盘，硬盘，一只硬盘一片情。 莫小贝（衡山掌门，五岳盟主）：为了好硬盘，吃再多的苦，全当自己是二百五，受再多的累，只当自己是窝囊废。 天舟6号（漫画老师首选网络）：有了好硬盘，可以好好学，天天上，上我一次，终身难忘。 护舒宝（漫画老师指定卫生用品）：硬盘虽然硬，但是，它薄得让你忘了它的存在。 人头马（漫画老师指定酒水）：人头马一开，硬盘自然来。 耐克（漫画老师指定运动装备）：想做就做，要硬就硬。 派克笔（漫画老师指定文具）：克林顿总统用的是派克，来温斯几小姐要的是硬盘。

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[img]/UserUpLoad/User0/128/200672436074453.JPG[/img] 嘿嘿,这个发型,和漫画老师有得一拼. [img]/UserUpLoad/User0/128/200672436155205.JPG[/img] 小朋友自拍的...